Ya sabéis soy un señor mayor con cosas de señor mayor. Se define como pensamiento lateral a un modo de razonamiento para la resolución de problemas de una manera imaginativa y creativa. Es decir, otra forma de atacar los problemas sin basarnos en un pensamiento rígido, normativo y preestablecido, definido como pensamiento vertical.
Esto lo cuento porque soy muy partidario de atacar los problemas con esta técnica lateral. Quizás sea muy rebuscado por mi parte, pero para resolver los enigmas solo hace falta hacerse las preguntas adecuadas. Aquí os dejo algunos ejemplos de mi pensamiento lateral.
Ejemplo 1: Salgo de casa sin carnet de conducir, ni cartera. Tampoco es raro dado que tengo memoria de “pescao” Dori. Me desplazo hacia el supermercado, para hacer mis compras diarias. Paso por dirección contraria en una calle de sentido único. Me salto un STOP, giro a la derecha en una calle que solo se puede girar a la izquierda. Y para colmo de males me tropiezo con la Guardia Civil en la puerta del “super”, que supongo están haciendo sus compras. Y milagro, no me sancionaron, pasaron de largo. Dado mi historial de infracciones con el coche, ¿Cómo es posible que no me multen?
Porque como estoy ciego de cataratas, voy andando a todas partes.
Y a la pregunta adecuada que hay que hacerse. Contesto; ¡Sí! Volví andando a casa a por la cartera pues no tenía dinero para hacer la compra.
Ejemplo 2: En clase con niños de primaria, me dispongo a explicarles un programa de diseño, como estamos cerca de Halloween, decido introducirlos creando una tarjeta de felicitación de dicha festividad. Con la típica frase de truco o trato. Para ello los introduzco en la fiesta contándoles el cuento de Jack y la calabaza. Comienzo la historia hablándoles de que Jack se consideraba un tipo listo, que hace un trato con el Diablo, por unas monedas. Después trata de engañarlo.
- Hoy vamos hacer un cartel de Halloween, basándonos en la historia de Jack y la calabaza… Jack era un tipo borrachín y derrochador… Entonces vendió su alma al diablo y…
- Profe el diablo no existe.
- Bueno eso ya lo veremos… y como Dios y el Diablo no querían a Jack….
- Profe Dios no existe…
- “Cagoenla”. ¡Puestos tampoco existe Jack y la calabaza de Halloween!
- ¡Pues vaya mierda cuento!
¿Cómo seguir la clase para poder explicarles el programa sin que pierdan interés?
- ¡Ya te digo!… Ale… hagamos un cartel de feliz cumpleaños.
Ejemplo 3: ¿Cómo es posible que aprobara a tres alumnos de mi clase con sobresaliente sin que hubieran estudiado, ni aprendido nada de mis clases?
Uno de los dichos populares de mi pueblo es "veste haser de vientre", para mandar a alguien a la mierda. En mi caso me tuve que ir cagando leches a las letrinas del cuartel por un gravísimo caso de apretón intestinal, vamos que me cagaba "toa encima". Total, que allí en cuclillas en ese agujero, descargando el desayuno y la cena anteriores, me vengo a percatar que no hay papel por ninguna parte, tiro del macuto y que es lo que tengo... los exámenes de los alumnos aspirantes a cabos recién hechos de informática. Tarde menos de lo que se cuenta en pillar tres exámenes, y utilizarlos en medidas más higiénicas, para que luego digan que no reciclo yo el papel. Lo curioso de esa quinta es que tres aspirantes a cabo sacaron diez en la asignatura de informática. Supongo que se preguntaran hasta hoy en día como pudo ser. En fin, la suerte los acompañe siempre, aunque ahora suelo llevar en el macuto mi rollito de papel higiénico del blandito, que para eso uno es un sibarita.
La respuesta correcta es que fueron aprobados por un gravísimo caso de apretón intestinal.
Y como soy un señor mayor de esos que coleccionan historias para no dormir, aquí os dejo con otro problema.
Un cajón con seis pares de calcetines negros y seis blancos. A oscuras ¿Cuántos calcetines tengo que coger del cajón para sacar dos iguales?
Por supuesto que me contestareis tres.
Yo os contestaria; ¡no es mi cajón! Mis calcetines son todos grises como mis pensamientos laterales.
Angelito´S
